Adulto Contempo

Destensar el arco

2007-11-07T13:34:00.000-08:00

“¿Qué opinas sobre las chicas que tienen sexo en la primera cita?” fue una de las preguntas formuladas a los finalistas de una competencia para posar en un calendario para mujeres. Flavio, participante argentino de unos 27 años, respondió que tal actitud le impediría “tomar en serio” a la chica en cuestión: “¿qué sé yo dónde habrá pasado la noche anterior?”. Previo a la eliminatoria, la cámara levantó opiniones entre mujeres de Buenos Aires, Caracas y Distrito Federal, las cuales versaban sobre lo mismo: “¿Sexo en la primera cita? Go for it!”. Por algún motivo, el aspirante de ojos azules, hoyuelos en las mejillas, dentadura perfecta y cuerpo soberano, no pasó a la siguiente ronda.
Y es que, aun en un tiempo en que se aplaude a personajes femeninos que eligen, viven y disfrutan libremente de su sexualidad -- Ally McBeal, Elaine Benes y Samantha Jones, por mencionar algunos–, por otra parte persiste una cierta ambivalencia hacia tener relaciones sexuales con alguien que se acaba de conocer. ¿Pudor? ¿Precaución? ¿Inseguridad emocional? ¿Revancha?
Cualquiera que sea la causa, me parece que la sensación no es algo nuevo. En la segunda guerra mundial, durante el tiempo en que soldados estadunidenses estuvieron emplazados en Inglaterra, los uniformados y las mujeres inglesas se acusaban mutuamente de falta de delicadeza, y todo porque las etapas del cortejo –intercambiar miradas, acercarse, conversar, hacer el amor-- si bien eran parecidas, no suponían el mismo orden.
Si nos vamos más atrás, un manuscrito que data del siglo XVII y que reproduce las cartas de Madame Ninon de L’Enclos al Marqués de Sévigné, explica el titubeo así:
“¿Creéis que no deseo en el fondo tanto como vos gozar de los encantos del amor? Pero cuanto más arrebatadora es la imagen que se forma en mi imaginación, más temo que sea una bella quimera, y si rehúso entregarme a ella es sólo por temor a ver terminarse demasiado pronto mi felicidad.”
La escritora Nancy Friday atribuye el malestar que genera la disyuntiva de tener o no relaciones sexuales en una primera cita a la incapacidad de diferenciar entre el sexo y el amor, mucho más común entre mujeres que entre hombres. De ahí que proponga a las chicas explorar por sí mismas “los laberintos de su genitalia” antes de enamorarse y padecer la esclavitud post-sexo en espera de la llamada del día después. O cuando menos del mensajito, diríamos hoy.
¿Se puede tener sexo de manera aislada? Hace poco llegó a mi buzón un libro que había estado agotado durante la segunda mitad del año pasado: Amor líquido, del sociólogo Zigmunt Bauman. En él, el autor afirma que el sexo ha sido percibido como algo “inseguro” mucho antes del descubrimiento del SIDA y que los encuentros sexuales siempre han generado ambigüedad: el primer paso hacia una relación o la coronación de la misma; una etapa dentro de una sucesión significativa o un episodio único:
“Ningún episodio está a salvo de sus consecuencias”, concluye Bauman. “La incertidumbre jamás se disipará completa e irrevocablemente”.
Sea que el encuentro se acelere o se posponga, que sea intempestivo o calculado, una cosa es cierta: lo que está en la mira es la vivencia de la sexualidad. A menudo se nos sugiere tensar el arco, cuando es que esta “tensión” puede variar de un mes a la tercera cita a cinco sesiones de calentamiento... Hay que ver la marea de prejuicios y desconocimiento que se derivan de ese afán por cultivar el arte de la paciencia de manera previa y no posterior al acto sexual. Definitivamente, nos perdemos de un buen trecho al reducir la experiencia sexual al dilema de punto de llegada versus punto de partida.
Hay mucho más detrás de un “zambullirse en la cama” a la menor provocación: enamoramiento, deseo, simples ganas, pero también una manera de encontrarle un cauce a los silencios, a los nervios, a la euforia, a la serie de emociones que comienzan a estallar. ¿Dónde ponerlas, cómo contenerlas? Tan fácil: que los cuerpos se hagan cargo, que cada quien libere su bestia para al final darse cuenta de que no hay vencedor, de que ni siquiera hubo combate, y que, a pesar de que los cuerpos parecen plenos y satisfechos, el ímpetu continúa.
Si lo analizamos detenidamente, y a menos que uno sea jurado de una carrera de resistencias, no hay ninguna razón por la que tener sexo en la cuarta salida sea “mejor” o más seguro que tenerlo en la primera. Al final, es tan humano soltar las amarras como tensarlas.

Texto publicado por Rose Mary Espinosa en la columna Lipstick en el espejo, Revista GQ México, abril de 2007.

Que olvidadas estan las sortijas

2007-10-02T19:44:00.000-07:00

El título de este texto está inspirado en un poema del español Pedro Salinas, poeta del amor y los desencuentros, y sirve para dar pie al tema del día: el matrimonio a la baja. Un artículo británico titulado "¿Aceptas a este hombre? No, gracias" revela que el matrimonio ha perdido su encanto. ¿Cómo paliar esta depreciación? El texto sostiene que, si bien no se le ha perdido el respeto, sí ha dejado de ser una fórmula que organice la vida como solía hacerlo antes debido, principalmente a dos factores: la incapacidad de la sociedad para dictar las elecciones individuales y la creciente autonomía de las mujeres.

En Estados Unidos, por ejemplo, una encuesta levantada en 2005 reveló que las parejas casadas conformaban una minoría: apenas 49.7 por ciento de los hogares, lo que no significa que asistamos al funeral del matrimonio, sino que éste cada vez enfrenta una mayor competencia, especialmente por las implicaciones económicas y sociales que supone, lo que queda confirmado cuando se observa el aumento de adultos que prefieren la soltería, la unión libre o quedarse a vivir con sus padres. Este último fenómeno es conocido también como el "síndrome de Peter Pan".

En el caso de las personas más jóvenes, la apuesta por casarse se antoja ambivalente. Por una parte, es la tierra prometida al amor, el compromiso y la fidelidad. Por la otra, en el país vecino del Norte se realizó un estudio entre mujeres jóvenes que, en su mayoría, se mostraron desencantadas ante la idea de unir sus vidas a una pareja a través de un contrato: "No me quiero casar", relató una de las entrevistadas: "He visto cómo se han destruido distintos matrimonios a mi alrededor. Y aquéllos que sobreviven no son del todo felices: todos mis amigos y familiares casados me advierten que no cometa "su mismo error".

"Mi madre, mi abuela y mi bisabuela tuvieron bodas fastuosas, echaron la casa por la ventana y ahora hay que verlas: las tres están divorciadas", refiere otra adolescente. En tanto, según otro estudio, llama la atención lo que ocurre en el estado de Georgia, en Estados Unidos, donde desde los últimos años se ha observado que de cada 10 bebés, cuatro nacen fuera del matrimonio, alejándose de la tradición y convirtiendo la región en un bastión de madres solteras.

¿Qué ocurre en otros países? En la Gran Bretaña se registra una marcada tendencia a "vivir juntos" sin restricciones, lo que significa que las parejas que no están casadas exceden a su contraparte. La proporción se ha invertido a lo largo de los últimos 25 años. Similarmente, según la revista Psychologytoday, la opción de 'L'amour without marriage' (Amor sin matrimonio) revela que los franceses prefieren relaciones largas que no pongan en riesgo el romance. De hecho, el país galo registra una disminución de 30 por ciento en los matrimonios así como un número creciente de parejas decididas a criar hijos y adquirir propiedades sin que medie una boda religiosa o civil. Este patrón es reiterativo en el norte de Europa: un ímpetu en dejar atrás las tradiciones de antaño rumbo a una independencia personal, también conocido como "suave revolución" (soft revolution).

En efecto, cada vez mas parejas le dan el sí a "compartir el mismo techo", sin que ello implique firmar un documento. Y esto está íntimamente relacionado con el mayor peso que se le atribuye a una relación sin papeles de por medio. No es raro que las personas se involucren en uniones libres con vistas a allanar el camino al matrimonio. Sin embargo, lo que ocurre frecuentemente es que este tipo de cohabitación les resulta tan cómoda que difícilmente suelen dar el "siguiente paso".

Pero esta aversión hacia el matrimonio no es nueva. Ya Nietzsche había escrito que aunque contraer nupcias podría ser una aventura exigente y bella, a menudo resultaba en "mediocridad y bajeza":

"¡Lamentable miseria del alma de a dos! ¡Basura del alma de a dos! ¡Penoso bienestar de a dos! (....)
"Partió como un héroe en busca de verdades; sólo capturó una pequeña mentira edulcorada. A eso llama su matrimonio (...)
"Muchas locuras breves es lo que llamas amor. Y a esas breves locuras el matrimonio pone fin mediante una prolongada estupidez."

¿Cómo podría durar la primavera?, se pregunta André Compte-Sponville, ¿cómo seguir enamorado del cónyuge? "Al principio todo parece maravilloso en el otro; después, el otro se nos muestra tal cual es". El o la desposada es la misma persona, aunque apreciada de dos formas opuestas: la soñada, esperada, ausente, y la frecuentada, poseída y presente. Parafraseando a Compte-Sponville, "el marido es el príncipe con quien se ha contraído matrimonio y que ya no falta". Y, con el paso de los años, se corre el riesgo de repetir un patrón casi arquetípico: él cada vez piensa mas en sexo y trabajo y cada vez menos en el amor y en su mujer:

"Él querría paz y placer; ella, felicidad y pasión. Y cada uno recrimina al otro por no ser, o no ser más, lo que había esperado, deseado, amado, y lamenta que sólo sea lo que es. Y aquí el autor cita a Gainsbourg: "Se ama a una mujer por lo que no es, se la abandona por lo que es", lo cual aplica también a la inversa.

¿Es posible prevenirse de un mal matrimonio? ¿Anteponerse a la deslealtad? En China se ha observado una tendencia a contratar detectives privados para vigilar al cónyuge potencial con el fin de no llevarse sorpresas. Más que los propios implicados, quienes suelen pagar por este tipo de servicios son los padres de los novios para asegurarse que sus hijos quemen sus naves con la persona "indicada", la cual suele ser evaluada, principalmente, en cuestiones financieras y vida social.

En suma, la tendencia global indica que, si bien la población actual vive sus primeras citas de amor a una edad mas temprana, el matrimonio es casi una cuestión de veteranos: un giro de 180 grados en comparación con las generaciones anteriores para las cuales, especialmente entre los hombres, finalizados los estudios, lo que correspondía era combinar el trabajo y el matrimonio. Ahora se le da prioridad a la carrera profesional, lo que coloca el matrimonio como un último eslabón.

El triangulo

2007-09-19T20:57:00.000-07:00

Solamente una vez... he sostenido un romance clandestino con un hombre casado estando consciente de su estatus marital y de mi condición transgresora. Seguramente he salido con otros hombres casados aunque sin saberlo de cierto: a menudo me he relacionado casi de forma exprés con individuos que se aseguran separados o en transición o con vistas a divorciarse, y debo decir que no en todos los casos me he visto en la penosa necesidad de confirmar o desmentir sus promesas. Pero, volviendo a aquel intenso y expreso idilio, quisiera decir que sólo el primer encuentro, de los cinco que tuvimos, fue pleno. Sobre el resto pesó siempre la culpa. Desde luego que era una sensación ambivalente, porque el malestar persecutorio se diluía en cada beso, en cada espera, en cada traslado al lugar, a la esquina de siempre.

¡Qué sensación! De sólo recordarla vuelvo a sentir escalofríos: minutos antes de estacionar el auto, ya me sabía inquieta, ruborizada, ilusionada, sonriente y con el corazón "batiendo como un tambor", diría la Piaf. Y, fíjense, a pesar de que ahora (casi ocho meses después de terminada la relación relámpago) he logrado conservar los mejores recuerdos, en algún momento viví amargamente la posibilidad de que nuestro affair fuera descubierto por la mujer de mi ex amante. ¿Y cómo? La verdad, solíamos ser discretos; nos veíamos en lugares que no "hacían demasiadas olas", procurábamos no besarnos en público, coincidíamos cuando mucho un par de horas... Al parecer, teníamos las cosas bajo control. Sólo había algo que podía desbordarse: en efecto, la comunicación a través de la tecnología; léase: mensajes de texto y correos electrónicos.

Ahí, ninguno de los dos fue cauteloso; yo, mucho menos. Expresé, denuncié, confesé como la más ingenua. Me desbordé como si me quedara un mes de vida: escribí, escribí, escribí: cartas de sorpresa y descubrimiento, cartas dolorosas, cartas de despedida, cartas reconciliatorias; escribí poemas, cuentos involuntarios, crónicas de tardes tristes (cuando no había citas ni emails ni un mensajito). Escribí para darme la media vuelta, para renunciar a una relación prohibida, y escribí para darle el beneficio de la duda. Mandé mensajes de texto con el alba, al anochecer y en medio de la madrugada: para preguntar dónde estás, para decir te extraño, para jurar me voy.

Todo estaba siendo registrado, por las dos vías; algo en lo que no pensé. Y de hecho nunca supe si la relación fue descubierta; creo que nunca lo sabré. Lo que sí es que la última vez que quede de verme con mi entonces "amante" , no coincidimos. Es decir, la cita no llegó. Ambos nos levantamos mucho más tarde de la hora convenida, cada quien por diferentes motivos, y cuando tratamos de comunicarnos para saber qué íbamos a hacer, resultó que nuestro mundo había cambiado. Yo había despertado con una cruda de aquéllas: la noche anterior había bebido vino y bailado hasta quedar tendida/rendida sobre la alfombra; y él había tenido un pleito terrible con su mujer, al grado que, según me dijo, ésta se había ido de la casa. Lo primero que pensé es que habíamos sido descubiertos y, ¿de qué manera?, obvio: por los mensajes de texto. Tiempo después, cuando tuvimos oportunidad de hablar al respecto, mi ex amante exprés me dijo que su esposa nunca había leído nada y que su separación era algo que se había gestado desde antes. Nunca sabré si dijo la verdad. Lo que sí es que la paranoia que viví ese sábado ha sido una de las sensaciones más devastadoras. Si en un principio sentí temor ante el hecho de ser expuesta, después me entristecí por pensar en el dolor de la mujer al saberse traicionada, algo que nadie quisiera vivir.

Por esas fechas, conocí una fotógrafa, quien me contó que su matrimonio se había terminado por la infidelidad de su entonces marido, misma que había descubierto a través del teléfono celular. Dada mi experiencia, la suya y la de tantos otros, no está de más preguntar: ¿Existe alguna relación entre los mensajes de texto y la infidelidad? Aparentemente, sí. Un estudio realizado en Estados Unidos, reveló que la mayoría de personas infieles y quienes padecen fobia al compromiso, suelen concertar su primera cita clandestina a través de SMS: estamos hablando de seis de cada 10, mientras que el resto, es decir, alrededor de un tercio, prefiere llamar por teléfono. Según dicho estudio, los solteros que están en busca de una aventura son cinco veces más propensos a bombardear con mensajes de texto a las personas de su interés: estamos hablando de 16 por ciento contra cinco por ciento de aquellos que buscan una relación "verdadera".

En efecto, los mensajes de texto están modificando la manera en que adolescentes y adultos contemporáneos se relacionan. De hecho, más de la mitad de usuarios de teléfonos celulares (con edades entre 18 y 24 años) han enviado o recibido una invitación para tener una cita. Asimismo, 53 por ciento de esta población estuvo de acuerdo en que los mensajes insinuantes a través de la telefonía celular son una forma de engaño o infidelidad. Mientras que 54 por ciento de las mujeres encuestadas, menores de 25 años, dijeron que igualmente se servían de los mensajes de texto para hacer que pretendientes indeseables desistieran de buscarlas. “Es un tipo de zona subliminal", dijo una de las entrevistadas: "Un foro exclusivo donde las reglas sociales no operan: la gente suele decir en el texto cosas que nunca diría en la vida real”.

Yo he dicho cosas pavorosas. He escrito mentiras que duele enviar y duele recibir. He abierto y cerrado puertas. He dicho más de lo que debía y mucho menos de lo que quería. Al final, llego a la misma conclusión: lo que no fluye directamente entre dos personas, difícilmente lo hará a través de SMS y correos electrónicos. No soy nadie para recomendar nada, pero, en mi caso, quisiera hacerme el propósito de servirme de ese tipo de tecnología a discreción.

Friends with benefits vs. One-night stand

2007-09-15T11:57:00.000-07:00

Hace unos días, un "amigo" de hi5 envió una mensaje multitudinario titulado: Amigos con privilegios. En él, nos invitaba (a mí y al resto) a alimentar una cadena de mensajes de la siguiente manera: cada uno tendría que responderle al emisor si le interesaba salir con él o ella o si sólo quería un acostón. En el primer caso, el mensaje debía decir: "soy tuyo", en el segundo, "le daría". ¿Con qué finalidad? El amigo decía que era para saber qué persona del hi5 querría pasar la noche y cuál otra salir y tal vez vivir algo más serio. Ahí mismo, advertía que no importaba si uno estaba soltero o tenía pareja: el chiste era saber si alguien estaba dispuesto a invitarlo a salir o si nada más pensaba en pasar la noche. Otra vez, no termina de quedarme claro el propósito del jueguito, supongo que es más bien una cuestión de ego, pero, bueno, el tema de amigos con privilegios me hace pensar en una encuesta hecha entre jóvenes de Estados Unidos. Al parecer, éstos son menos dados a la llamada "one-night stand" y más al llamado "friends with benefits", debido a que esta última práctica puede conducir a una relación amorosa en el largo plazo. Persiste, eso sí, la distancia emocional y la fobia a comprometerse, no obstante, la relación entre amigos con beneficios apunta a un conocimiento mutuo y profundo. Quién sabe cuál sea el siguiente paso si las cosas caminan...

Otro dato que me sorprendió fue el obtenido en otra serie de encuestas, aplicadas a hombres. Todo parece indicar que los entrevistados coincidieron en que el sexo sin romance no es lo mismo pues adolece de pasión. Esto lleva a cuestionar el estereotipo según el cual los hombres sólo quieren acostarse sin comprometerse. Al parecer, a medida que las mujeres se han vuelto más independientes, esto ha repercutido en que los hombres se hayan vuelto más inseguros. Ya no podemos afirmar que los hombres repudian involucrarse sentimentalmente ni que detestan la monogamia. Si hay algo que frena la inversión emocional en una relación, tanto por parte de hombres como de mujeres, es la prioridad que se le da a la carrera profesional.

Otro de los cambios registrados en los últimos tiempos, se refiere a la concepción que tienen las mujeres sobre los hombres. Hasta hace no mucho, el ideal masculino de una mujer tenía que ver con el de proveedor, es decir, con seguridad económica. Si bien el ideal femenino de un hombre no ha cambiado mucho (la gran mayoría sigue poniendo énfasis en la apariencia, es decir que prefiere una mujer hermosa y/o joven), en el caso de las mujeres y debido a la creciente independencia económica, resulta que se le otorga una importancia cada vez mayor al aspecto. Las mujeres solventes tienden a esperar, incluso exigir, que sus parejas potenciales sean lo suficientemente atractivos. Mientras que las mujeres cuya situación financiera no es holgada, mantienen como ideal un hombre con dinero.

Si trato de explicar el impacto de estas tres tendencias en mi vida amorosa o sexual, debo decir que algunas de mis one-night stands han sido más una coincidencia que el resultado de una búsqueda: relaciones que no dieron para más, noches espléndidas que sólo fueron eso, noches frustradas que no merecieron mirarse a los ojos a la luz del día. En ambos casos, están resguardadas en el baúl de los recuerdos. En cuanto a lo de "friends with benefits", lo considero una salida cómoda, conveniente, si bien no es un estatus que me llene de gusto. De hecho, si un amigo me presentara de ese modo ante sus amigos, me significaría una postura demasiado cool para mis estándares. Y no es que uno tenga que vivir apasionadamente con la persona con la que mantiene una relación sexual, sin embargo, tampoco creo en la neutralidad de la palabra "amistad con privilegios". Es un juego de términos que manejamos con frecuencia, tal vez ya nos hemos acostumbrado, no obstante, me parece que la amistad es una cosa muy clara, y cuando lleva como apellido "con privilegios", deja de ser eso, amistad. Se convierte en otro asunto, hace gala de una complicidad muy peculiar. Definitivamente, una relación de esa naturaleza requiere de acuerdo mutuo: que nadie espere lo que no va a pasar, que los dos se involucren del mismo modo. Malas noticias: es raro que ello ocurra. Por lo general, o la amistad con privilegios deriva en algo más serio, o alguno de los dos se involucra de más y enloquece, ¿resultado? Fin de la amistad... y de los privilegios.

Ahora, en cuanto al nuevo ideal masculino, me parece que la tendencia no es descabellada. Algo parecido había leído en un libro de Nancy Friday: las mujeres exitosas e independientes seguirían los pasos de los hombres ídem. Ahí la llevan... Y creo que si me dieran a elegir entre un hombre apuesto y un hombre rico, me decidiría por ambos. No, ya en serio, dependería de mi situación de vida. Confieso que mi familia trató de inculcarme la necesidad de casarme con un "buen partido"; sin embargo, los hombres por los que me la he jugado, no han sido necesariamente ricos o guapos (sin agraviar a nadie), más bien resueltos, con ideales, entre zafados y freaks, y (ni modo, ahí va mi cruz), por encima de todo, delirantes.

En conclusión, es positivo que una relación sexual que se escuda en la amistad o viceversa pueda hacerse más fecunda y traer como consecuencia privilegios no sólo en cuanto a la satisfacción, la técnica o el rendimiento, sino en cuanto al conocimiento mutuo. Me gusta la idea de vulnerar estereotipos, aunque no me convence mucho que los hombres entren en cintura por lo mucho que les desconcierta que las mujeres estén desatadas. En cuanto al hombre ideal, el cambiar al hombre rico por el hombre guapo supone un avance en cuanto a la asertividad y la emancipación de la mujer, pero, por otra parte, perpetúa la óptica de "personas como objetos", una cierta actitud de capricho, de exhibir el trofeo.

Bar versus Net

2007-08-22T00:01:00.000-07:00

No es algo que busque. Tampoco es algo que desdeñe. En mi caso, la propuesta de las citas online se antoja otro frente donde conocer parejas en potencia; echar un ojo a lo que ofrece el bufette, probar un poco de todo, tal vez mucho de alguna cosa, quizás decidirse por algo y volver a empezar... Entiendo que en muchos casos, los romances a través de la red suponen una salida alternativa a la típica y las mas de las veces malograda escena de bar. Esto no significa que el encuentro virtual sea necesariamente atípico o exitoso, lo que sí, altamente socorrido. Estamos hablando de un negocio que genera 500 millones de dólares cada año.

Tan sólo match.com (la página mas popular de citas en la red) ostenta 15 millones de miembros: en promedio 60 mil usuarios de 240 países se inscriben a diario. El competidor más cercano es eHarmony, con 10 millones de miembros, alrededor de 15 mil entradas diarias de internautas que habitan en 200 países.

A nivel mundial, un estudio realizado por una compañía privada entre 170 países, reveló que el Francia encabeza las citas online, seguida de Filipinas y Estados Unidos. A pesar de que la red cumple con el objetivo de acelerar y facilitar los encuentros entre la gente, se cree que los usuarios tendrán mayores posibilidades de conocer personas de su agrado siempre y cuando expresen claramente lo que buscan en alguien, definan el tipo de relación que necesitan (fugaz o duradera; amorosa, amistosa...) y suban una foto de calidad, donde luzcan naturalmente espléndidos, de preferencia tomada en las últimas vacaciones.

Pero, ¿qué tan confiable es el Cupido de nuestros días? Para mucha gente, en especial aquellos que no son usuarios pesados de Internet, las páginas de solteros en la red son para personas desesperadas: 77 por ciento de los no usuarios cree que quienes hacen uso de este servicio son proclives a mentir, mientras que cerca de un tercio piensa que este tipo de relaciones puede llevar a encuentros peligrosos.

La Universidad de Cornell llevó a cabo una investigación a principios de año, según la cual, los hombres suelen buscar parejas jóvenes y atractivas, mientras que las mujeres prestan más atención a la seguridad economica y los estatus social y profesional. En efecto, el temor a que se hace alusión en el párrafo anterior, tiene mucho de verdad: una gran parte de los usuarios tiende a mentir al ingresar sus perfiles. Las mujeres suelen quitarse kilos, los hombres tienden a aumentarse centímetros. Estamos hablando sobre su estatura, lo hasta ahora documentado.

Por otra parte, si bien se miente sobre la edad, no es tan común como se hace en los apartados ya mencionados. Asimismo , un gran número de usuarios tiende a publicar fotografías viejas o inautenticas e ingresar perfiles apócrifos. Es común que dejen espacios en blanco y que no respondan los llamados de interés de otros usuarios. Llama la atención cómo prevalece en la mayoría de los miembros una cierta tensión entre mostrarse atractivo y la tentación a mentir.

¿Cómo se contrarresta esta marcada tendencia a falsificar información? Páginas como eLove cuentan con un comité encargado de precalificar a los miembros a traves de citas en persona. De esa manera, se verifican peso y estatura; se comprueba si están legalmente solteros y si sus fotografías son genuinas y actuales. Igualmente, se constata si existen antecedentes penales y se obliga a los miembros a no dejar espacios en blanco y garantizar respuesta a los demás usuarios. Todas estas medidas sirven como un filtro para personas casadas, escorts y abusadores, entre otros. La idea, dicen sus promotores, es que "gente de verdad, conozca gente de verdad", que se sienta segura de conocerse en persona, como una combinación de lo mejor de las citas tradicionales y las virtuales.

Y, en el caso de la red, ¿qué hace que una persona haga clic en un perfil y tome la iniciativa, qué hace que la otra persona responda? Un estudio de alcance mundial, realizado por una compañía de Estados Unidos, desmiente que la foto sea el disparador para iniciar la comunicación. De hecho, asegura que en 39 por ciento de los casos, el detonante es el perfil escrito; seguido de la compatibilidad de intereses y pasatiempos (32 por ciento) y, finalmente, el aspecto (25 por ciento). ¿Cuánto tiempo toma pasar del chat a la cita en el café o el bar? Este mismo estudio revela que ello es casi una cuestión cultural. Entre estadounidenses y franceses, puede llevar entre una semana y un mes, mientras que los rumanos podrían citarse cara a cara el mismo día en que se han encontrado en la red, si fuera necesario. Según la empresa, 25 por ciento de las relaciones estudiadas, que pasaron de la red a lo personal, culminaron en matrimonio; la mayoría de ellas entre estadounidenses.

Igualmente hay otras iniciativas para apresurar la cita cara a cara, sean propiciadas por las mismas páginas de solteros, o bien por universidades, compañías o bares. El ejemplo más conocido es el de speed dating que reúne cientos de personas, quienes tienen encuentros exprés entre sí, a fin de decidir si podrían dar el paso siguiente... o no. Se supone que son menos estresantes que las típicas citas a ciegas, no obstante conllevan el riesgo de convertirse en encuentros ligeros, tal vez superficiales e insuficientes. Páginas como Chemistry.com se basan en el análisis de personalidades, a fin de garantizar un encuentro prácticamente infalible. Por su parte, Idigo y hurrydate son propuestas de citas "sobre la marcha", a través de los mensajes por la vía del telefono celular.

Una suerte de back to basics son las llamadas Impact dating (que reúne a un grupo de personas con el fin de que se vuelvan amigos y compartan tiempo de calidad en un ambiente realajante, con buena música y muebles cómodos) y Dinner in the dark, que reúne a parejas a la mesa, en una cena a ciegas, donde las personas comparten una charla y los alimentos en la total oscuridad, a fin de conocerse e involucrarse, y cuyas rostros y personalidades son revelados a la hora del postre.

Un recurso menos obvio para muchos son los llamados viajes para solteros o Travel Solo, que van desde excursiones en plena naturaleza (un poco de turismo de aventura) a cruceros y viajes tematicos en castillos, viñedos o rutas gastronómicas.

Como última opción no falta quien recomienda el Reality Show, a sabiendas de que existe una larga lista para anotarse entre los concursantes de este tipo de programas, los cuales, en la mayoría de los casos, no operan bajo un código de espontaneidad, sino que incluso los gestos más naturales de los participantes deben ceñirse a un guión, lo que les resta soltura y credibilidad. Y, más allá de esos factores de índole operativa, está el hecho de la exposición grosso modo de que son víctima los "elegidos": ahí están, a la intemperie, insuficiencias, desatinos, peculiaridades, berrinches, excentricidades...

Entre esta especie de circo romano, donde la vergüenza propia es la diversión ajena; entre el carrusel de candidatos que exhiben su mejor cara o un mejor cuerpo prestado; entre las posibilidades de avanzada de ordenar un amante a la medida ("Pero si yo lo pedí sin tatuajes", reclamaba una mujer a la compañía de solteros, cuando descubrió que el hombre con quien salía estaba diminutamente tatuado a la altura de la baja espalda)... entre todo ello, creo que prefiero insistir en la "escena típica del bar": cuando menos ahí existe la posibilidad de curarse la decepción con un buen trago, for God's sake.

¿Strip poker, lei bien?

2007-08-15T01:10:00.001-07:00

F-e-t-i-c-h-e-s

2007-08-14T13:14:00.000-07:00

Sólo creo en dos condiciones para que un adulto contempo se involucre con juguetes ídem: delirio y complicidad, pero, ¿acaso no es lo mismo que se requiere incluso en el menos intervenido de los actos sexuales?

La imaginación resuelve el problema, así se trate de un trozo de hule fosforescente o de la réplica del pene del actor porno John Holmes: venoso y gigante; de un collar de canicas de gel o de un consolador para penetración anal hecho de silicón en color piel.

Aunque sea raro que alguien admita que los compra, la popularidad de los llamados juguetes para adultos va en aumento. Ante la competencia generada en el mercado, los productos se han vuelto complejos y sofisticados: ahora son más callados y discretos, poderosos y "naturales". Se pueden llevar en la bolsa, en el bolsillo, en la guantera. Los hay con velocidad graduable y en distintos tamaños: cuatro, cinco, ocho, 10 pulgadas; en diferentes colores: metálicos o fluorescentes; lisos o con venas repujadas; con o sin testículos, con o sin vello, con o sin aroma, con o sin clítoris, como en el caso de las vaginas que prometen succión suave y ligera.

Hay vibradores de seis pulgadas y multicolores, puramente tubulares, que pueden pasar por instrumentos de masaje yotros más rebuscados como el marciano (de dos penes) o el realísimo "Kong" (con grosor de dos pulgadas). Las bombas "desarrolladoras" (en promedio 400 pesos) son todas iguales, casi aburridas: su único chiste parece ser el colorido (como Green Monster, para "liberar el monstruo") y las fotografías de los empaques, donde los modelos exhiben los enormes resultados de la succión.

Otros juguetes se antojan ambiciosos y multifacéticos como los anillos para pene con estimulador de testítulos y un bulbo extra que se haga cargo del clítoris durante la penetración. El Dragón es un destacado consolador que promete la satisfacción integral y simultánea de la mujer: es rotatorio y tiene un brazo saliente con punta suave y luz roja para acariciar los labios genitales. Encendido recuerda los animalitos giratorios que los niños suelen exigirle a sus padres cuando van a Disneyland o al circo Ringling Brothers. Es el número uno en su tipo y existe una versión un poco menos glamorosa llamada The Boss.

Los inflables son punto y aparte. En la caja puede mirarse la suculenta foto del actor en cuestión, y lo que saca de ahí es un muñeco con ojos asustados, boca de alarido y tres orificios gratamente estrechos. Los "vellos" están como salpicados en la piel de plástico y el tamaño del miembro es menor de lo que uno espera. En cuanto a las muñecas, hay cierta evolución: no sólo las hay con mirada fija sino con pestañas tupidas y ojos que se abren y cierran. Una de las más rebuscadas es Talking Lora, que solloza, gime y pide más, pero en inglés.

DESTINO SEX SHOP

No toda la gente llega a una sex shop pidiendo dos vibradores Jumbo. A algunos les toma un poco más de tiempo animarse a probar los productos. Muchas de estas tiendas cuentan con vendedores de trato amable que no se quedan mirando demasiado al cliente y que se ponen a sus órdenes como en cualquier boutique. Pero si el vendedor está siendo irrespetuoso, siéntase con la libertad de decírselo o abandonar el local. No se es menos "cool" o menos adulto contempo por no soportar las intromisiones de un desconocido que le quiere ofrecer una prueba para convencerle de las bondades de las canicas vaginales.

Más allá de juguetes, revistas y videos XXX, puede comprarse bromas y recuerdos para despedidas de solteros, así como lencería atrevida. No todo es transparente o atigrado. También hay baby-dolls para "niñas buenas" y modelos de camisonas largos y sensuales, tipo Morticia.

Más vale asegurarse de que el producto esté bien empacado. Si la caja está dañada, al menos hay que confirmar que el juguete esté contenido en una bolsa sellada o hermética. El algunas tiendas, los consoladores más baratos ni siquiera cuentan con caja, sino que están envueltas en plastipack, como tortas para llevar.

Lo mejor es que, antes de que al adulto contempo le ganen las prisas, se tome el tiempo de leer los instructivos. Lamentablemente, la traducción al español de este tipo de productos es pobre y no hace muchas diferencias entre uno y otro juguetes.

Aun cuando los empaques estén bien cerrados, los juguetes deben revisarse y limpiarse con cuidado, una vez que se retiren de los empaques. En caso de que tengan puntas rugosas, a veces éstas se pueden reducir con una lima de uñas. En el caso de los que son de plástico y tienen olor muy penetrante, se recomienda "airearlos".

Los juguetes deben limpiarse entre cada uso pues está comprobado que no estánlibres de contagio de enfermedades venéreas. Si en esos momentos lo que menos pasa por la cabeza del adulto contempo es limpiarlos, al menos debe usarlos con condón. Por otra parte, no importa cuán suave y gelatinoso parezca el juguetito, es imperativo usarlo con cantidades industriales de lubricante. Entre éstos, son preferibles los que están hechos a base de agua, ya que los de aceite suelen dañar los productos de látex.

Por último, aunque el adulto contempo haya quedado fulminado o se encuentre rendido, debe darse un tiempo para retirarle las baterías a los los juguetes u limpiarlos bien antes de guardarlos. Lo ideal es conservarlos en un lugar fresco, lejos del polvo y la humedad, donde no reciban la luz del sol de forma directa.

(Tomado de Juguetes para adultos, de Rose Mary Espinosa, Revista dF, Edición especial de sexo)

Adulta Contempo Vestida para Matar

2007-08-14T03:49:00.000-07:00

Las botas son ya un cliché de las fantasías eróticas, en especial las botas altas, que llegan a la rodilla o la rebasan, al igual que todos aquellos modelos con cintos o cierres, agujetas o estoperoles, hebillas o espuelas y, de preferencia, si son puntiagudas y de tacón alto y delgado. No importa cuáles sean los colores de temporada, los cabelleros las prefieren negras.

Además del sello sensual, suelen ser un rasgo distintivo de heroínas de películas, historietas y series de television: de Gatúbela a Batichica a la Mujer Maravilla; de Verónica, la de Archie, a la Princesa Caballero; de María Félix a Lola la Trailera; de Penny Robinson en Perdidos en el espacio a Daphne en Scooby Doo, y, por encima de todas, el look espacial de Jane Fonda en Barbarella, donde la actriz usa botas todo el tiempo (salvo cuando está desnuda, me aclaran los fanaticos).

Como dijo alguna vez la actriz británica Jacqueline Bisset: "Incluso la persona menos sexy será capaz de provocar suspiros entre los hombres siempre y cuando lleve puestos una minifalda y un par de botas", preferentemente negras, qué duda cabe.

¿Amores inmaduros?

2007-08-14T03:26:00.000-07:00

Lo ideal es que el enamoramiento cristalice en el amor, tomando en cuenta que la admiración es una condición indispensable para enamorarse, al descubrir en en otro valores que nos seducen; un "carisma que cautiva y sorprende". De ahí, pasar de la belleza exterior, de la atracción fugaz, a la belleza interior, que suele encontrarse bien oculta, agazapada, y cuya labor de rescate es propia para "espeleólogos", ironiza el autor.

Otra característica que hace del amor adulto contemporáneo uno inmaduro es la trivialización de la sexualidad: una sexualidad más adolescente que adulta, desvirtuada de valores éticos y de amor, sobre todo a raíz de dos tratamientos, a saber: el agnóstico, que ignora y desprecia dimensiones metafísicas del sexo, y el utilitario, de "“usar y tirar”, que trata a las personas como si fueran cosas. Basta ver lal infinidad de manuales y recetas que abundan en el discurso mediático a propósito de cómo ser un amante sexual perfecto.

Se invita a los lectores de este más contempo que adulto blog, responder los siguiente "tests", con el fin de ubicar su estatus de madurez o inmadurez afectiva o psicológica. Sírvase responder sí o no. Quién lo desee, podrá solicitar los resultados.

Test de madurez afectiva
1. ¿Sabe usted lo que es el mundo sentimental? ¿Le importa, acaso?
2. ¿Su vida afectiva está cimentada sobre una base sólida?
3. ¿Es propenso a divinizar el amor, a idealizar a sus amores?
4. ¿Suele convertir a la otra persona en el absoluto? ¿Lo decepciona la diaria convivencia por ser algo común y corriente?
5. ¿Cree que sus sentimientos son permanentes?
6. Cuando recibe muestras de amor, ¿le parece algo extraño por creer que no las merece?
7. ¿Le entusiasma la idea de compartir su proyecto de vida con alguien más?
8. ¿Cree usted que existe una metodología del amor? ¿Cree que lal voluntad se puede educar, que se puede construir una relación de largo plazo?
9. ¿Es dado a enamorarse pero desconoce la forma de mantener vivos el amor y la admiración?
10. ¿Considera que sus sentimientos son como un viento impetuoso, incapaces de ser controlados?

Indicadores de la personalidad inmadura
1. ¿Existe un desfase entre su edad cronológica y su edad mental?
2. ¿A menudo es usted un perfecto desconocido para sí mismo?
3. ¿Presenta inestabilidad emocional, es decir, a menudo pasa de la euforia a la melancolía en mismo día?
4. ¿Es una persona responsable? ¿Responde por sus actos, por los correctos y los erróneos por igual?
5. ¿Cree que el entorno está en contra suya?
6. ¿Carece usted de un proyecto de vida, es decir, de amor, trabajo o cultura? ¿Más bien improvisa el día con día?

En suma, la personalidad inmadura lo es en el terreno afectivo, debido a la falta de compromiso, de autocontrol y de autoestima; por otra parte, la falta de madurez de la inteligencia se puede manifestar en los ámbitos natural y cultivado: no sólo con la imposibilidad de retener, organizar y aplicar los conocimientos adquiridos por la instrucción familiar y la escolar, sino por carecer de inteligencia para los quehaceres cotidianos, para la vida misma. En tanto, si la educación de la voluntad es escasa o nula, ello se refleja en la incapacidad de realizar algo, más allá de los pretextos que se aduzcan. Y esto lleva a una inestabilidad de criterios eticos y morales, es decir, a una manera incorrecta de utilizar la libertad.

A propósito del resumen presentado sobre los conceptos de E. Rojas a propósito de la madurez, valdría la pena reforzar la idea de responsabilidad y lo que ella conlleva: compromiso, voluntad, proyecto de vida; y menos rigor para juzgarse: la mirada suave, de la que habla el autor, sin duda posibilitará un crecimiento más sano y los recomienzos que sean necesarios.

La madurez

2007-07-31T20:18:00.000-07:00

"La juventud no depende de los años, sino de las ilusiones que uno es capaz de tener. Cuando la vida ha hecho ya un largo recorrido, es clave que las ganancias compensen las pérdidas. Saber mirar las cosas nuevas y viejas con ojos siempre jóvenes: ésa es la intensidad de la vida. Entonces uno puede confesar que ha vivido a fondo, saboreando los muy diversos matices de la existencia. La madurez es una etapa de reflexión sumamente fecunda, que explora, escruta y recorre los vericuetos personales que han sido transitados. La mirada suave y la crítica moderada son básicas para evaluar nuestra trayectoria".
Del libro "¿Quién eres? De la personalidad a la autoestima", de Enrique Rojas, Ediciones Temas de Hoy, Colección Vivir Mejor.

Se dice que una persona adulta es aquella que ha alcanzado un estado de madurez físico, psicológico, social y cultural. Tomando en cuenta que la expectativa de vida ha crecido significativamente, el enfoque psicológico considera tres tipos de adultez:

Adultez temprana: de los 20 a los 45
Adultez media: de los 40 a los 65
Adultez tardía: de los 65 en adelante

Durante la adultez temprana es cuando el cuerpo y la mente se encuentran en plenitud, no obstante la mejor edad intelectual no se encuentra alrededor de los 25 años sino después; entre los 40 y los 65 se producen cambios a nivel fisiológico mientras que en el nivel vivencial, por lo regular la persona ha trazado ejes especialmente en los ambitos familiar y profesional.

En su libro, el autor Enrique Rojas atribuye el reatraso de la madurez psicológica en Occidente a los cambios que ha habido en las formas de vida; los condicionamientos culturales que han transformado los hábitos sociales; la influencia de los medios de comunicación (especialmente la television) y la crisis de valores. Todo ello da como resultado que las personas se encuentren "perdidas" en lo fundamental, sin saber a qué atenerse o de que asirse: "Se vive como si la muerte no existiera", apunta, a diferencia de otras culturas como la egipcia, la griega, la romana, la medieval y la romántica.

Asimismo, la excesiva pleitesía que se le rinde a "estar joven", alimenta otras dinámicas de interacción personal, tales como los llamados amores eólicos, también conocidos como "el segundo aire", en los cuales las personas adultas medias o tardías buscan relacionarse con personas más jóvenes.

Versos de reconciliacion

2007-07-29T16:46:00.000-07:00

Mira vamos a salir

Mira, vamos a salir
de tanto ser tú y ser yo.
Deja tu cuerpo dormido,
deja mi cuerpo a tu lado,
déjalos.

Deja tu nombre y el mío,
deja lo que nos dolió
y vamos a descansar
de nosotros, con nosotros;
vamos a jugar a que éramos
los mismos, pero otros dos.

Ya sin el cuerpo ni el nombre
vamos a probarnos formas,
seres, a ver si vivimos
en otra cosa mejor.

Vamos a probarnos árboles;
dos árboles que aunque tengan
muy apartados los troncos,
se buscarán por arriba,
se encontrarán con sus hojas,
se tocarán con la flor.

Vamos a probarnos olas
que corren una tras otra,
separadas y jugando,
hasta que en la arena tibia
se les acaba el ser dos.

Y si aún te sobra materia
vamos más allá. Podemos
ser dos silencios, tan juntos
que nadie sienta que ese
silencio de alrededor,
es doble, porque dos voces
callándose, lo forjaron
para entenderse mejor.

Y si quieres más probemos
a ser luz,
tú una llama, yo otra llama,
tú una mitad, yo la otra
de esa luz, que para serlo
a los dos nos necesita
y nos contiene a los dos.

Y todavía podemos
huir más allá:
fingirnos que no existimos,
vivir
en un mundo prenatal
en donde estar juntos sea
un inmenso estar perdidos
uno en otro, indivisibles,
como en el mar y en el cielo, antes
que los separara Dios.

Y luego verás qué alegre
es el regreso a nosotros,
el encontrarme contigo,
conmigo, con el dolor,
con tu voz y con mi nombre.

Verás, verás, qué milagro
es mirarnos, es tocarnos,
verás qué revelación
es vernos, volver a vernos
en estos rostros fatales
donde el alma nos vivió.

Por jugar a que dejábamos
de amarnos, ¡qué verdadero
nos va a ser siempre el amor!

¡Qué pareja
nos va a nacer, tan alegre,
tan segura, de este adiós!

Autor: Pedro Salinas; poemario: Largo lamento

Pedro Salinas escribió Largo lamento durante su exilio en Estados Unidos y mientras tenía lugar la Guerra Civil en su país natal, España. Este libro cierra la triología de poesía amorosa junto con La voz a ti debida y Razón de amor. Cada libro corresponde a una etapa del amor: el descubrimiento; el sentimiento detenido, y la memoria. Largo lamento ilustra la separación, el desencuentro, la introspección y la reconciliación.

Terapia de pareja, ¿funciona?

2007-07-29T16:40:00.000-07:00

“La terapia de pareja es un recurso: no une ni separa a las personas, no hace milagros. Es más bien cuestión de estar dispuesto a negociar, respetar acuerdos, conocer el punto de vista del otro. Si las dos personas están completamente abocadas a su trabajo, no queda mucho tiempo, esfuerzo o interés por mantenerse como pareja”.

Para la psicóloga Ángeles Baizán es importante que los miembros de una pareja revaloren su vida personal, se procuren entre sí:

“No es posible tener una buena relacion con alguien con quien sólo se convive el fin de semana: hay una estructura que mantener”, sostiene.

Es menester que la pareja se redescubra, que planee actividades en común, pero, sobre todo, que mantenga la amistad. Desde luego hay casos en que lo más recomendable es asistir a terapia juntos a fin de analizar valores, rediseñar intereses y relacionarse de una manera en que los dos se sientan satisfechos, no ahogados:

A veces existe la creencia errónea de que el trabajo ha deteriorado una relación que de suyo estaba deteriorada.

It's a little secret...

2007-07-24T14:33:00.000-07:00

Mrs. Robinson: My husband will be back quite late. He should be gone for several hours.
Ben: Oh my god. (He retreats)
Mrs. Robinson: Pardon?
Ben: Oh no, Mrs. Robinson, oh no.
Mrs. Robinson: What's wrong?
Ben: Mrs. Robinson, you didn't - I mean, you didn't expect -
Mrs. Robinson: What?
Ben: I mean, you didn't really think that I would do something like that.
Mrs. Robinson: Like what?
Ben: What do you think?
Mrs. Robinson: Well, I don't know.
Ben: For God's sake, Mrs. Robinson, here we are, you've got me into your house. You give me a drink. You put on music, now you start opening up your personal life to me and tell me your husband won't be home for hours.
Mrs. Robinson: So?
Ben (naively): (The camera shoots under her upraised leg, framing Ben underneath) Mrs. Robinson - you are trying to seduce me .... Aren't you?
Mrs. Robinson: Well, no. I hadn't thought of it. I feel very flattered.
Ben: Mrs. Robinson. Will you forgive me for what I just said?

Esto fue parte del diálogo entre Ben (Dustin Hoffman) y Mrs. Robinson (Anne Bancroft) en la escena más memorable de la cinta El Graduado (1967).

Buscando ampararme ante una posible relación con un hombre 13 años más joven que yo, encontré referentes actuales más laxos que los de antaño. Si bien la estampa de seducción entre Bancroft y Hoffman se antoja insuperable, los criterios más permisivos de nuestros días celebran los romances de Ashton y Demi, Madonna y Guy Ritchie, Meg Ryan y Matthew Perry...

Hace poco me fue enviada una simpática lista de las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de enamorarse y relacionarse. El punto que toca la diferencia de edades entre unos y otras, decía:

"Si ellos andan con una mas joven: ¡¡Bravo, bravo, bravo!!
"Si ellas lo hacen, es que "necesitan que les hagan el favor"

Si bien persiste, es evidente que se ha reducido la presión que enfrenta una mujer que se relaciona con un hombre más joven. Cada vez se le tilda menos de "depredadora". Cada vez se le asocia menos con la sustituta de una madre o con la mera necesidad de satisfacer impulsos sexuales.

Un sinnúmero de mujeres prefiere relacionarse con hombres más jóvenes por considerar que éstos son más flexibles (mentalmente hablando) y tienen mayor sentido de aventura; mayor fuerza y rendimiento físicos, sentido del humor, tolerancia y pasión. Para muchas de estas mujeres, los hombres mayores o de su edad son demasiado serios, por tanto, menos divertidos, están constantemente preocupados por su estatus y su carrera, y por impresionar a toda la gente que los rodea.

Con las reservas del caso, encontré otra de esas listas, que supuestamente enuncia los beneficios de salir con una mujer mayor. La sugiero como una lectura de entretenimiento más que dogmática; supongo que puede ser de utilidad o al menos dotar de ligereza los corazones de quienes se encuentren en alguno de los extremos de una relación entre personas con edades dispares.

VENTAJAS DE SALIR CON UNA MUJER MAYOR

*Una mujer mayor es directa y honesta. No vacilará para decirte si eres un idiota o estás actuando como tal.

*Las mujeres se convierten en psíquicas conforme crecen. No hay necesidad de que les confieses tus pecados: ellas lo saben todo.

*Una mujer mayor nunca se despertará en medio de la madrugada para preguntarte en qué estás pensando. A una mujer mayor le importa un bledo lo que tú piensas.

*Una mujer mayor sabe quién es, sabe qué quiere y de quién lo quiere. No anda perdiendo el tiempo.

*A pesar de algunas arrugas, estas mujeres pueden ser mucho más sensuales que muchas jovencitas.

*Una mujer mayor tiene dignidad: está más allá de hacerte una escenita de gritos y jaloneos en medio de la noche en un parque público.

*Las mujeres mayores conocen los ejercicios Kegel.

"Las mujeres mayores tienen experiencia. Saben que, después de 12 cervezas, un chico no es garantía en la cama. A una mujer más joven le llevaría mas tiempo aceptar esta situación.

"A medida que una mujer envejece, su libido se hace más fuerte; a diferencia de los hombres, en quienes la libido se debilita con los años. Es por ello que la naturaleza a veces junta hombres jóvenes con mujeres mayores y mujeres jóvenes con hombres mayores.

"En el caso remoto de que quedara embarazada, la mujer mayor no te pediríá te casaras con ella. De hecho, si embarazas a una mujer mayor, lo más seguro es que seas el último en saberlo.

"Una mujer mayor nunca te acusará de haberle robado los mejores años de su vida porque lo más probable es que eso lo haya hecho alguien antes de ti."

Insisto en que este tipo de listas debe tomarse con distancia. No son recetas aplicables ni validadas para todo caso. La parte más provechosa tiene que ver con un afán de tolerancia y reconciliación, es decir, con una tendencia a evitar escandalizarse cuando se mira una de estas parejas. En definitiva, si la sociedad ha sido tolerante para aceptar la relación entre una mujer joven y un hombre mayor, no hay motivos para no hacer lo propio con una relación en que la mujer le lleve un cierto número de años a su pareja.

Lo otro, si la relación se basa en la química sexual o lo complementario de los roles, es lo de menos, siempre y cuando se trate de un acuerdo, tácito o explícito, y por el tiempo que sea suficiente o necesario para los dos o uno de los dos. Ésos son los riesgos en cualquier tipo de relación.

La relación de la que hablaba en párrafos anteriores no fructificó. Ni siquiera dio para una segunda cita. No obstante, ello no se debió a la diferencia de edades, sino a la búsqueda de cada uno y, sobre todo, a la incompatiblidad de las maneras de aproximarse, de abordar.

La última relación más o menos larga que sostuve, fue con un hombre siete años más joven que yo y debo decir que la mayor parte del tiempo fue una relación rica, nivelada, completa. La principal diferencia entre ésta y aquélla (la que no se dio) fue el factor espontaneidad: mi último novio fue genuino en su proceder, fue claro al expresar su búsqueda, fue auténtico al aceptar sus desaciertos, excesos y carencias. Y yo traté de hacer lo propio. Por otra parte, el chico con quien no hubo una siguiente cita, se mostró obvio y pretencioso desde un principio.

Más que la diferencia de edades, lo primordial consiste en saber qué es lo que cada quien busca: ¿un intercambio de miradas, una aventura meramente pasional, la posibilidad de una nueva amistad? Tal parece, entre más natural y consensuada sea esta clase de relación, habrá menos desengaños. No es raro que el "graduado contempo" juegue a ser la presa cuando es un hecho que es él quien está a la caza "de la mujer madura". Aunque hay maestros ejemplares en la tomadura de pelo, a veces se puede estar al tanto de "señales" que revelan un comportamiento absurdo y predecible: los halagos excesivos y las miradas rápidas (pocas veces discretas) a los movimientos entre la mano de la anfitriona y su cartera.

Infidelidad adulta

2007-07-24T09:43:00.000-07:00

LOS NUMEROS DE LA INFIDELIDAD

Hace poco más de cinco años, una marca italiana de cosméticos mandó hacer una encuesta sobre las consecuencias fisicas y psíquicas del adulterio. Una de las revelaciones más sorprendentes fue que las mujeres infieles tendían a mejorar su aspecto y confianza en sí mismas, a diferencia de los hombres infieles.

En efecto. Según dicha encuesta, la mayoría de las mujeres "rejuvenece" cuando es infiel:

47 por ciento de las encuestadas confesó que se preocupaba más por su aspecto debido a que tenía un amante
28 por ciento había adelgazado y recuperado la línea
24 por ciento aseguraba que su piel se habia vuelto mas tersa y luminosa
52 por ciento sostuvo que la traición le había dado mayor equilibrio psicológico
26 por ciento confesó que no tenía ningún sentimiento de culpa.

En el caso de los hombres, ocurrió justamente lo contrario:

32 por ciento se había sentido más que culpable luego de cometer adulterio
32 por ciento de los encuestados se veían a sí mismos con más arrugas
24 por ciento se veían a sí mismos con más barriga

¿Quién no ha sido infiel, al menos imaginariamente?, se pregunta la escritora Rosa Montero, en el prólogo de la antología "Donde caben dos, caben tres".

"¿Quién no se ha proyectado en el amor de otro y por consiguiente en el diseño deslumbrante de una vida nueva?". Según Montero, la ambición de tener lo que no se tiene y ser lo que no se es forma parte sustancial del ser humano; y la infidelidad, por lo tanto, también, aunque uno nunca se atreva a llevarlo a la práctica."

Es así: la infidelidad es uno de los temas más trabajados en la literatura: desde los poemas homéricos, donde la pasión de los amantes se opone a los celos y la humillación del marido, como en el caso de Elena y Paris, y la venganza de Menelao, y, de modo semejante, las historias de Clitemnestra, Egisto (su amante) y Agamenón (su esposo), y de Fedra, Hipólito y Teseo. Posteriormente, obras como Anna Karenina (de León Tolstoi), Madame Bovary (de Gustave Flaubert) y Effie Briest (de Theodor Fontane) son prueba de una literatura en que la heroína es la mujer adúltera, entre ellas, mujeres que se rinden a los requerimientos de los típicos Don Juan.

¿Somos infieles por naturaleza? ¿Por qué existe siempre la tentación? En La Adúltera, otra novela de Fontane, el autor asegura que las mujeres prefieren una conciencia inquieta, que cosquillea, a una tranquila.

Más allá de la sana o enferma conciencia de cada quien, ahora que una parte de lo que nos rodea son consejos y recomendaciones de infidelidad, cabría preguntarse: ¿Se ha trivializado el tema de infidelidad en la pareja, el tratamiento que se le da a este asunto? ¿Qué tanto la lealtad a la pareja se ve afectada por el entorno, por el círculo de amigos, por el trabajo?

Según un estudio de la empresa de contrataciones Randstad USA, dado a conocer en febrero pasado, en ese Estados Unidos 37 por ciento de adultos que trabajan han coqueteado con un colega, ocho por ciento vive actualmente un romance secreto, 17 por ciento ha tenido por lo menos una cita clandestina con un compañero, mientras que 66 por ciento de los encuestados socializa con su equipo fuera del área y del horario de trabajo.

¿Significa que la mesa está puesta para tener un desliz?

“La convivencia con los compañeros es casi siempre más gratificante, mientras que la casa suele ser un espacio demandante donde se escuchan quejas y necesidades, donde hay que llegar a resolver un gasto imprevisto o enfrentar al hijo que reprobó una materia”, explica Ángeles Baizán Balmori, psicoterapeuta de parejas y fundadora de GELPA, Proyectos de Crecimiento, S. C., cuya misión es ayudar a que “las personas puedan vivir mejor las unas con las otras”.

“No significa que uno terminará por involucrarse íntimamente con un compañero, pero sí que se ha creado un ambiente propicio para ello. Las horas que le dedicamos al trabajo y la convivencia con los colegas se han convertido en una de las causas del aumento de infidelidad en la pareja”, afirma Baizán Balmori, también autora del libro El pozo profundo de la infidelidad, de Editores de Textos Mexicanos.

Relaciones de pareja

2007-07-24T09:07:00.000-07:00

En su libro Amor líquido, el sociologo polaco Zygmunt Bauman describe estos procesos de enamoramiento en un mundo vertiginoso y apresurado, donde la gente toma precauciones antes de involucrarse, y que al final no le sirven de mucho. Es como evitar tropezarse frente al otro, pero al final uno mismo sabe que se cayó.

Efectivamente: uno intenta jugar el juego, esto es, lidiar con los elementos de los que dispone, pero no siempre es posible salir triunfante. Habrá que preguntarse que tan factible es intentar relacionarse desde el fondo con alguien que está más interesado en la forma. Ante el peso que ha cobrado la tecnología en las relaciones de pareja, es importante tener en mente que lo que no fluye de manera directa entre dos personas, difícilmente lo hara a través de SMS y correos electrónicos.

Hay un tanto de bloff --muchas veces ineludible-- en este mundo de la adultez contemporánea. Todo mundo parece cargar con sus tarjetas de presentación y su currícula vitae. Uno acaba por moverse en el mismo o los mismos círculos y manejándose con estrategias y tácticas de comunicación, sea a la defensiva o a la ofensiva, pero con pocas oportunidades para mostrarse tal cual.

¿El adulto contemporáneo se deja llevar? Raramente o muy a su pesar: cada vez que esto ocurre y es capaz de recordarlo (en el caso de que la nube de la resaca se lo permita) le significa una gran dosis de culpa que sólo se puede aliviar yéndose al extremo opuesto: en la próxima fiesta, encuentro o reunión, el adulto contemporáneo se hará el desentendido: será desmemoriado, abstemio, parco, puntual, pertinente.

Pues, como refiere Bauman, aquel que se entrega sin reservas en una relación es quien lleva las de perder.

Por su parte, Paul Watzlawick ejemplifica lo que ocurre en los matrimonios y relaciones de pareja actuales con el legendario dilema de los prisioneros, una muestra de la falta de confianza mutua y la imposibilidad física de establecer una comunicación.

"En el matrimonio, pueden los consortes vivir inmersos en una situación crónica de dilema de los prisioneros, porque no han conseguido crear una atmósfera de mutua confianza en el grado suficiente para permitirles tomar la decisión favorable para los dos. Como nadie quiere ceder, ambos son perdedores crónicos."

Si la contención se entendiera como templanza estaríamos hablando de una virtud. Pero en gran parte del mundo de la adultez contemporánea, la contención se antoja una salida cobarde, un paliativo, no tanto a ver cómo se desbordan la pasión y locura propias, sino como precaución a la previsible indiferencia por parte del otro.

El arte de no hablar claro

2007-07-24T01:02:00.000-07:00

Me dices que vas a Fez.
Pero cuando dices que vas a Fez
Esto significa que no vas.
Pero yo sé
Que vas de verdad a Fez.
¿Por qué me mientes, pues,
a mí que soy tu amigo?

(Proverbio marroquí)

Desde la perspectiva de la comunicación intercultural, cada interlocutor posee un conjunto de símbolos, hablados y no hablados, con miras a extraer del otro la respuesta esperada. Los distintos patrones de discurso son reflejo de las características culturales. Por ejemplo, se ha observado que en el discurso anglosajón, existe siempre la necesidad o tensión de balance entre lo abstracto y lo concreto, entre lo general y lo específico. Por lo que toca a otras culturas, esto depende de la norma: cada una tiene un margen de tolerancia hacia las diferencias con otros tipos de comunicación.

Robert Kaplan sugiere unos diagramas descriptivos para ilustrar las diferencias en la organización discursiva según los rasgos culturales. Él analiza cinco grupos de idiomas y describe sus patrones de comunicación del modo siguiente:

Anglosajón: Una sola flecha, hacia abajo, en línea recta. El mensaje se dice a un solo tiempo.
Semita: Una sucesión de flechas horizontales, de menor a mayor tamaño. Es decir, ir de menos a más, hasta revelar la información.
Oriental: La flecha es curva; comienza por la periferia y se va acercando al centro. Es decir, encontrar la manera de bordear el tema para, poco a poco, llegar al punto central.
Romance: Una flecha que se desvía una o dos veces, previo a llegar a la meta.
Eslavo: Similar al romance. La flecha se desvía una o dos veces, previo a llegar a la meta, con la diferencia de que los desvíos se ilustran con líneas punteadas. Diríamos que se trata de largas disquisiciones o en apariencia poco relacionadas con el tema central.

Aficion por oprimir botones

2007-07-24T00:58:00.000-07:00

INOCENTES JUGUETES PARA ADULTOS: LOS GADGETS

Esa tierna, casi aniñada, aunque costosa, tendencia a sentarse en un sillón de masaje, esa inoportuna obsesión por oprimir botones y girar palancas... ¿es una necesidad, una sofisticación, mero rebusque?

Año con año, mes con mes, modelo con modelo, los gadgets actuales sustituyen uno o varios de sus antecesores, los potencian y comprimen más de una función. No obstante, la promesa de venta suele ser la misma: economía de espacio (al ser cada vez más compactos, portátiles o ligeros... liviandad que, dicho sea de paso, suele compensarse con los aditamentos extra, tales como cables, cargadores y baterías); economía de tiempo (en sintonía con la exigencia actual de beneficios instantáneos); economía de enegía (en el caso de aquellos que funcionan con iones y baterías recargables); integración al medio ambiente (es cierto: no son naturales, pero muchos de ellos parecen serlo y otros más prometen ser mejores que la propia naturaleza, como los soothing, sonidos ambientales que relajan por ser más fieles que el mismo canto de las cigarras)...

Con todo, si existe un común denominador de los gadgets, ése es el del precio: siempre cuestan más de lo que valen. En principio, no hay modo de comprobar todas las bondades que garantizan, así que no queda más que otorgarles el beneficio de la duda y cerciorarse, con el paso del tiempo, que no eran para tanto.

Pero, insisto, esto suele comprobarse una vez que ya es muy tarde: el dinero se gastó, el objeto se estropeó o terminó intacto, olvidado bajo la cama, en una esquina del armario. Cuando son novedad, los gadgets son poderosos, multi tasking, relucientes. Y los hay para casi todos los aspectos de la vida diaria. Por ejemplo, en cuidado personal, entre mujeres adultas contemporáneas ya no se habla de secadores de pelo sino de "diseñadores de cabello", como el INFINIT HAIR DESIGNER, que cuesta 60 dólares y alacia, da brillo, controla el frizz o electricidad y, además, reduce el daño al cabello, lo cual no significa que no daña, sino que daña menos que otros aparatos. Como es usual en algunos gadgets, éste cobra vida, es decir, incluye un cepillo que sujeta el cabello y rota 360 grados para desenredar, alaciar y dar brillo de una sola vez. Sólo esperamos que no se descomponga y se quede dando vueltas solo. ¡Ouch!

Tal parece, los adultos contemporáneos no tienen tiempo suficiente para cepillarse bien los dientes, hacer enjuagues bucales y mucho menos para pasarse el hilo dental. Eso ha sido considerado por quienes diseñan y rediseñan gadgets, de ahí que ahora existan "irrigadores orales", compactos e inalámbricos, que, supuestamente, llegan de modo más rápido y efectivo a los lugares más recónditos, donde se encuentran los gérmenes microscópicos.

Una de las palabras que más repite el adulto contemporáneo en el trabajo (especialmente a las posiciones que están a su cargo) es: "¡Resultados!". Sin duda, espera lo mismo de la oferta de aparatos, ideados para facilitarle la vida. Sólo un adulto contemporáneo le ve sentido a comprar una báscula de cristal (100 dólares) con capacidad para medir no sólo la masa corporal, sino los niveles de grasa y colesterol, en lugar de hacerse los análisis convenientes.

Por otra parte, es común que los adultos contemporáneos con empleos (más o menos) bien remunerados se hayan convertido en adictos al trabajo (workaholics) y que ello, a pesar de las ventajas que implica, les impida, por otra parte, dedicarle más tiempo a sus pasatiempos o actividades favoritas, como ir al gimnasio todos los días. Otra vez, sólo un ocioso adulto contemporáneo compra una "bicicleta estacionaria portátil" (80 dólares), la cual incluye pedales intercambiables para trabajar los brazos y se puede usar mientras uno está sentado o colocarse sobre la mesa o el escritorio. Tiene, además, una pantalla que muestra la velocidad y la distancia, así como cronómetro, odómetro y un estimado de las calorías que se queman. Desde luego, además de ligera y compacta, sigue las reglas de etiqueta de este tipo de gadgets, es decir, es un artefacto discreto, que puede guardarse debajo de la cama o el escritorio.

Pobre del adulto contemporáneo. Dada la extralimitada jornada de trabajo y ahora también una extendida rutina de ejercicios, se merece un buen (y nada módico) descanso. El adulto contemporáneo ha probado infinidad de sillones y futones, pero dado su afán de resultados, sólo un "reclinador anti gravedad" (150 dólares) puede convencerlo: se dice que este silloncito es lo último para relajación en exteriores, puesto que la persona experimenta la sensación de flotar, además de que, ahora resulta, ayuda a arrullar la espina dorsal gracias a una postura libre de estrés, eleva las piernas por encima del corazón para mejorar la circulación de la sangre, aligera la tensión muscular y mejora el acceso de oxígeno pues expande la capacidad pulmonar. Y todo esto tras una breve siesta.

Para el adulto que, además de descanso, necesita un apapacho, se ha diseñado Ultimate Human Touch™ Massage Chair, que garantiza un masaje robotizado. Esta silla de masaje está cubierta de piel auténtica y contiene varias sesiones de masaje, las cuales ofrecen alivio muscular integral, terapia deportiva y de espalda, masaje de pies, piernas y cadera, de cuello y hombros, así como estiramientos idóneos para despues de una larga jornada laboral, alivio al despertar y antes de irse dormir. Estas ondas vibratorias se supone que reactivan la circulación de la sangre y ayudan a rejuvenecer.

Claro que el adulto contemporáneo que quiere salvar el mundo (generalmente el mundo de su empresa o partido político) no tiene suficiente con cabecear un ratito, así sea sobre el reclinador más sofisticado. Al pobre AC le agobian toda suerte de problemas y preocupaciones, especialmente antes de irse a la cama, lo que, en efecto, entorpece sus hábitos de sueño. De ahí que a alguien se le haya ocurrido una idea tan brillante como el llamado The StressEraser™, literalmente, un borrador de estrés, por 300 dólares, y que se ofrece como un paliativo a la llamada "epidemia de estrés". El Stress Eraser es un aparatito que cabe en la mano y que ofrece BIO retroalimentación para tranquilizar la mente y relajar el cuerpo en 15 minutos. Se supone que el artefacto puede "entender" la forma en que se manifiesta nuestro estrés psicológico y funge como guía para sincronizar nuestra respiración con un patrón llamado "BreathWave", también marca registrada, por cierto.

La promesa de este pequeño aparato es que, al cabo de dos sesiones diarias de 15 minutos por la noche, los adultos contemporáneos se sentirán:

o Más tranquilos
o Más pacientes
o Con más energía durante el día

A toda acción corresponde una reacción. Aquel adulto contemporáneo que cae en estado de sueño profundo corre el riesgo de no levantarse a tiempo para reincorporarse a sus vertiginosas labores. "Verilux Rise & Shine Natural" incluye cuatro funciones en un solo aparatito: es reloj, es alarma, es radio y es lámpara. Desayunos con proveedores, comidas con columnistas, cenas con aspirantes a ocupar la vacante de secretaria trilingüe e idas con clientes al table dance... La razón de que exista una lámpara en tan pretencioso aparatejo es simple: el adulto contemporáneo que se dedicó mañana, tarde y noche a esmerarse en aumentar sus ganancias y, por ende, las del patrón, no puede ser despertado de forma súbita y desconsiderada por la luz del día. El "Verilux Rise..." (149 dólares) se enciende y apaga de manera gradual, a fin de simular un amanecer y un anochecer reales. Igualmente, el volumen del audio se incrementa de manera paulatina. En ambos casos, la graduación puede ir de cinco minutos a una hora para los que son duros de despertar o arrullar.

Hay otro tipo de gadgets cuyo motivo de compra tiene menos que ver con autogratificaciones o con mostrarse superior ante el compañero de trabajo o el vecino, sino que se adquieren para hacerse el simpático en el grupo, para que, si por uno mismo no es santo de devoción de nadie, al menos sea digno de que le hagan plática por las "cosas tan raras y estrambóticas" y que sólo a él se le ocurre traer o encargar del otro lado. Como ejemplo está la llamada cámara octagonal (40 dólares), capaz de tomar ocho fotografías en 2.5 segundos y que produce un efecto llamado "pop art".

Un poco en esta línea está en consumidor compulsivo que necesita de meta-gadgets que pongan en orden su peligrosa posesión de gadgets. Así ocurre con los clips para sujetar los cables y que guardan todo tipo de formas; o con los "porta controles remotos" o con los estuches de adaptadores de corriente múltiples...

Desde luego, el acierto en el mundo de los gadgets está íntimamente relacionado con la aplicabilidad cotidiana que tengan dichos elementos; de ahí la preeminencia de lo relacionado con telefonía, reproducción de imágenes, música y videos.

En cambio, el que consume gadgets por amor al arte y que no se detiene a reparar en la funcionalidad de cada cosa que adquiere puesto que lo que más le satisface es ver la cara de envidia que hacen sus amigos o vecinos, corre el riesgo de convertirse en un coleccionista de tonterías, lo cual puede hacer que los demás le pierdan el respeto y cambien el rostro de envidia por uno de lástima. En este sentido, si alguien está dispuesto a adquirir Z-Box, léase una recámara extra, con poco más de 4 m2 de superficie, bóveda de policarbonato traslúcido, ventanas y piso de laminado, espacio para una cama, libreros, lámparas 12 pies de superficie y con un costo de 8 dólares, podría antes plantearse la posibilidad de invertir esa misma cantidad en un loft.

Regresion riesgosa

2007-07-24T00:35:00.000-07:00

Se supone que mientras los hijos viven la adolescencia, los padres se encuentran haciendo un balance de su propia vida. En varios casos, los hijos adolescentes se convierten en espejos donde los padres se asoman y ven lo que han perdido de ellos mismos; no es raro que esta etapa les haga sentir nostalgia por su sentir y su apariencia de juventud y es probable que atraviesen por periodos de depresión ante sus crisis matrimoniales o de vida.

Si bien resulta imposible condenar un episodio semejante, estacionarse de manera constante o prolongada en la adolescencia perdida conlleva riesgos: revela una cierta incapacidad para hacerle frente a la adultez, lo cual está relacionado con desconfianza hacia el futuro y de ahí la imposibilidad de dejar ir el pasado.

Es común ver a chicas adolescentes y sus madres salir a la calle con la misma ropa: los mismos escotes, pantalones ajustados y camisetas con logotipos bordados con lentejuelas; escuchan lamisma música, van a los mismos conciertos, usan los mismos accesorios... Ambas van al gimnasio y vigilan lo que comen. ¿Las chicas compiten entre ellas y, además, compiten con sus madres? Tal vez las prendas sean mucho más apropiadas para las más jóvenes, pero, ¿acaso se trata de que las madres de espíritu joven se vistan como "matronas"? (Nancy Friday, Our looks, our lives).

En efecto: las madres de hijas adolescentes no tienen nada que ver con las madres de antaño y pareciera que madres e hijas contemporáneas fueran intercambiables: "El valor que se le concede al aspecto ha reemplezado la civilidad. Pero, lamenta Friday, el paquete está vacío".

Lo menos inofensivo del asunto es que si los adultos imitan la apariencia y el comportamiento de los jóvenes, corren el riesgo de olvidar quiénes son. Nadie habla de que hagan a un lado todo aquello que pueda servirles para expresar jovialidad; no obstante, lo más sensato les sería evitar cruzar la línea generacional. Bienvenidas las posibilidades de mantenerse joven y sano durante la mayor cantidad de tiempo posible: vale la pena sacar provecho de la tecnología de que hace gala la cirugía estética, a fin de vivir con plenitud los años, los días, los instantes que vengan... No obstante, la autora hace hincapié en la relevancia de respetar la distancia entre generaciones: No debe olvidarse que el rol de un padre es "actuar con madurez, sacrificarse y ser guía".

¿Asi luce un adulto contemporaneo?

2007-07-23T19:10:00.000-07:00

OCIO y DESEMPLEO

En lo profesional, tal vez lo primero con lo que asociamos al adulto contemporáneo es con mandos medios y superiores, pertenecientes al sector privado o al público: asesores financieros, secretarios particulares de funcionarios de Estado, ejecutivos de agencias de publicidad y de relaciones públicas, socios de empresas y consultorías; automóviles de gran lujo, ropa de marca, accesorios extravagantes, reservaciones en la zona VIP de antros, lounges y restaurantes...

Pero ello es privilegio de unos cuantos. Todo por servir se acaba: si hace una década quedábamos impresionados por lo flamante de los "yuppies" (Yourg Urban Professionals) ahora lamentamos la existencia de los "duppies (Depressed Urban Professionals): antes, jóvenes ejecutivos y exitosos, ahora, desempleados y deprimidos.

En efecto. Así como ocurre con las guerras, el terrorismo, las drogas o las epidemias, el adulto actual teme al “virus” del desempleo, que, según el analista argentino Eduardo Ernesto González, “es como un demonio que nos acosa, nos enfrenta con nosotros mismos y nos daña”.

Cada día millones de seres humanos están desempleados o en vías de serlo. En la gran mayoría de los casos se trata de desocupados involuntarios, que no eligieron su estado. La creación de empleos es una exigencia a nivel mundial.

González se refiere a una generación de jóvenes sin esperanza, la cual ha recibido el nombre de "Generación Peter Pan" o de la infancia más larga, y que está conformada por personas (jóvenes y no tanto) que viven más tiempo CON y DE sus padres, lo que los priva de espacios protagónicos propios.

Existe una analogía entre falta de trabajo y falta de compromiso afectivo: “Los solteros crecen día a día, hay sin embargo muchas uniones que se evaporan rápidamente, las actuales parejas tienen una vida más intensa, pero también más corta, pareciera como parte de la incertidumbre o de la turbulencia actual, haciendo que la convivencia sea de menos tiempo.”

En Estados Unidos y Suecia, respectivamente 37% y 40% de los niños crece sin padres. Según este autor, existe una gran relación entre falta de trabajo, hogares monoparentales, familias ensambladas, juventud “Peter Pan” y adultos solitarios:

“En las grandes ciudades alrededor de un tercio de la población vive sola, conectada con el exterior a través de medios informativos o televisión, y así aumentan las secciones ‘solos y solas’ o ‘contactos’.”

Algunos sociólogos y antropólogos, estudiosos de las tendencias de pensamiento entre jóvenes y adultos contemporáneos, han observado desde los primeros años de esta década un fuerte vínculo con lo que circula online y con la industria del entretenimiento.

Entre las demás filosofías de vida agraciadas durante lo que resta de la primera década de 2000 se ha observado un regreso a los años 60, un modo de ser apasionado y una personalidad cómoda. "Ser consciente es algo que va en picada", han advertido los expertos, "y que empieza a ser mal visto". ¿Acaso ello explica el resurgimiento de las pieles entre las prendas de vestir?

Prevalece también la proprensión a la valoración de la creatividad y el gusto por el coleccionismo de artículos vanguardistas en aras de un estilo individual. Irse de compras se perfila como el segundo pasatiempo entre las preferencias de adolescentes y adultos contemporáneos, seguido del arte. Todo ello por encima de tocar algún instrumento musical, ir al cine, jugar billar y hasta reunirse con los amigos para "perder el tiempo".

Código Adulto Contempo

2007-07-23T15:15:00.000-07:00

www.quiteloudfm.com (Miércoles de 19 a 20 hrs.)

Se dice que la adultez es la etapa de la vida que sigue a la adolescencia y antecede a la vejez. En estas circunstancias, ¿qué es un adulto contemporáneo? ¿Se trata de un simple criterio mercadológico o de una prolongada y cómoda excusa para evadir el paso del tiempo?

Este espacio tiene por motivo descifrar el código del adulto contemporáneo: sus tendencias, obsesiones y clichés. ¿Cómo reconocera un adulto contemporáneo, cómo saber si uno mismo puede incluirse en los veleidosos cánones de la llamada adultez contemporánea?

Tal parece, el principio de la adultez contemporánea está más vinculada con el número que con el nombre. La clasificación más repetida considera que la adultez contemporánea comprende hombres y mujeres de los 25 a los 45 años. No obstante, en los últimos tiempos se han sumado nuevas categorías que van de los 30 a los 60 años, de los 20 a los 50, de los 16 a los 75.

¿Qué es lo que hermana a esta diversidad de adultos contemporáneos?

Demostrado que el criterio que se basa en edades es insuficiente, hay quienes incluyen la clase socioeconómica (ABC+), mientras que versiones menos "científicas" se refieren a la adultez contemporánea como una "actitud hacia la vida": Personas que se encuentran en la plenitud de sus vidas y que gustan de estar actualizados, informados, "al día en el acontencer nacional e internacional".

Algunas descrpciones van un poco más lejos, al considerar al adulto contemporáneo como personas de éxito, que cumplen un papel importante "en la toma de decisiones" y que disfrutan de un nivel (de aceptable a muy alto) de estilo de vida (life&style).

La persona responsable de este blog considera incompletas y sesgadas las últimas descripciones, puesto que remiten la adultez contemporánea sea a un rango de edades o bien a un cierto estilo de vida basado en status económico y capacidad de consumo.

De ahí el énfasis en entender dos de los posibles significados del término "contemporáneo": por una parte, "a la moda"; por la otra, "actual"; por un lado, estilo de vida y preferencias de consumo, por el otro, situación de vida, realidades, retos y oportunidades. Desde luego que esta última es la cara menos amigable de lo"contempo"...